双人小品剧本搞笑幽默

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人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）

女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。

[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]

女：你是哪个学校的？孩子。

甲：北国大学，简称“北大”。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？

甲：别着急，大娘……

女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）

甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！

女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？

甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……

女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？

甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）

女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！

甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了……

女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？

甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！

女：我上哪找那么多萤火虫去？

甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？

女：那白天咋不学习呢？

甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？

女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！

甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？

[甲跑下，女来回踱步]

女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。

[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']

乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！

女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？

乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？

乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？

女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？

乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）

[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]

女：什么毛病？

乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？

女：刚上初二。

乙：（失望）（又喜）初二也行！

女：什么叫初二也行？！

乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹……

女：行了，我们秀秀啊，是男孩！

乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！

女：我们孩子起啥名，你管得着吗？

[女转身走，男追上拦住]

乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！

[两人退回舞台中心]

乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？

女：有点

乙：有没有早恋的迹象呀？

女：这倒没看出来。

乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？

女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。

乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。

女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。（盯着乙）

乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？

女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。

乙：怎么讲？

女：免提！

乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下]

女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！

[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上）

丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子）

女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？

丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。（把纸板打开）

女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？

丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。

丙：别着急，大姐

女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众）

丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。

女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？

丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。

[丙转身走，家长在后恐吓]

女：站住，跟我走一趟！

丙：干啥呀，干啥呀？

女：到我们家讲课去。

丙：谢谢！我一定努力！

[电话铃响，丙从上衣口袋里掏出手机]

丙：（对，女）稍等一下。（走开几步，对观众）喂，您好。噢，是蜜儿啊！有事吗？什么，陪你看**？马上？不行，现在我有事……

女：你到底去不去？

丙：（转身对家长，但电话还在耳边）等会儿，姐。

[丙转身对观众，才发觉一声“姐”被蜜儿听到了]

丙：什么，跟谁叫姐？当然跟你了，我不是说过吗？不敢当师生关系，就算是兄妹吧。

女：你还去不去。

[丙转身，拿开电话，手捂话筒，对家长说]

丙：算了，我不去了。

女：这是什么人这是！

[家长愤愤而下，丙转身指着家长背影大吼，但电话还在耳边，话机未关]

丙：你什么人？我说过我不去了！你爱找谁找谁！没你张屠户，咱也不吃带毛的猪！

[继而转身，接着和蜜儿聊，话筒始终贴在耳朵上]

丙：嗳，蜜儿（柔），……不是！蜜儿！我不是说你！蜜儿！蜜儿！……（对方已挂）

丙：嗨！家教没找着，女朋友也黄了！

[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑，不可空场]

女：这找个家教也太难了

[丁背着一个特大的牌子，上书“北域大学 家教”]（上）

丁：犯难了吧，抓瞎了吧，费劲了吧，冒汗了吧，找我呀，一切问题全部解决。

女：你是干什么的？

丁：（从背后翻出牌子，向观众示意）做家教的。

女：牌子倒挺慎人，你是哪个学校的？

丁：（嘲笑）一看您就没有经验，你们这些家长都这么问：（学）你是哪个学校的？

人家回答：北域大学，简称北大。（对众）您又说了，高等学府的高才生，能力一定很高吧！还说什么，我家孩子，学习也挺用心的，可成绩就是上不去，这可咋办呢？（对家长）像这样，那家教能找着吗？那钱能少花吗？

女：那依你说，该怎么问啊？

丁：你得这么问：你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？

女：我又不是档案局的，查人档案干嘛？

丁：当然要查，思想作风更得查。你还得问，你迟过几回到?

女：行了，行了，你先说你能教啥吧。

丁：我啥都能教！把孩子交给我，他就是个猪八戒，我也能教成个孙猴子。

女：我们孩子，上课总迟到。

丁：我送他去

女：我们孩子，上课不注意听讲

丁：我帮他听

女：我们孩子，老是完不成作业

丁：我替他做

女：我们孩子，中考希望不大了（摇头）

丁：我代他考

女：我看出来了，你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊``````

丁：怎么讲

女：不沾边儿。拜拜了，您的。（转身走）

丁：哎，你不要我没关系，那边有个哥们儿等半天了。（叫远方的人）嘿，快来，这儿有找家教的！

求五年级联欢会的2人搞笑小品剧本，无关爱情，一定要搞笑，不少于十分钟，不大于十五分钟，谢谢！

偷盗大学

车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。

警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西

小偷: 这么多人,怎偏偏是追我

警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢

小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊

警察: 少废话,走,回差馆去

小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了

警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息

小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你

警察: 少罗嗦,给我闭上嘴

小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?

警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去

(差馆)

警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名

小偷: 黄小偷

警察: 真实姓名

小偷: 黄偷偷

警察: 性别

小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清

警察: (打)我问你呢

小偷: 你怎随便打人,有没王法的

警察: (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气

你奈何得了我啊

小偷: 别打了,我这身材受不住

警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题

小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了

警察: 后悔了吧

小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦

警察: 少废话,年龄

小偷: 20

警察: 学历

小偷: 本科

警察: (拍台)想死啊,给我老实点

小偷: (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡

警察: 这是哪间大学

小偷: 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业

警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个

小偷: 过奖过奖

警察: 你老大是谁

小偷: 不知道

警察: 口硬不说吧

小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的

警察: 小偷还开会

小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管

警察: 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?

小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了

警察: 能讲解一下这门课的内容吗?

小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常

警察: 不正常

小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校….骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等

警察: 第二呢

小偷: 忘了啦

警察: 你们学校在哪?

小偷: 学校啊,我们作的广告上说了

警察: 偷盗还做广告啊

小偷: “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系

警察: 电话号码

小偷: 无可奉告

警察: 学校地址

小偷: 暂时保密

警察: 你们学校挺神秘的

小偷: 为了防止警察的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先jian后再jian,但绝不杀人,让市民过个安乐年.

警察: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人

小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的

警察: 带我去见他们

小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒

警察: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打转自：小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的

警察: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走

小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁

警察: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬

小偷:”我欲横刀向天笑,去留肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷.

大兵的小品《治感冒》，台词如下

甲：最近我有点背，有点背呀是特别地背。路见**我一声吼啊，五百块钱去摸一回呀，摸到了一瓶——矿泉水呀！哎呀，这几天我的运气太差了。自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责。听说到他这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢我说错了，是爬着进来，走着出去。

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。好，下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮鞋。来，你们三个，先进。

甲：大夫，我……我……

乙：你几号？

甲：我四号。

乙：下一批。

甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位分房子，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）下个就该喊我的号了，来了来了……

乙：接下来啊……（甲在乙的身旁，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊，没病谁还上这里来。

乙：下一位，单口喘。

甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢这里还有一个，你几号？

甲：四号，你说我下一批……

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。

甲：我叫单国瑞。

乙：哦，单国瑞单国瑞单国瑞。你估计，你是什么病啊？

甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

甲：大夫，检查吧。

乙：不要动，嘴巴张开，啊。

甲：啊。

乙：高一点。

甲：啊。

乙：高一点。

甲：啊。

乙：再高一点嘛。

甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

乙：这什么话！

甲：这么高的音我能唱上去嘛！

乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

甲：你倒说清楚点。

乙：来，啊一下。

甲：啊～～

乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

乙：你说了两回了啊！

甲：那你说我这上面怎么成了天花板了呢？这叫上颚，大夫。

乙：哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？

甲：可我听是天花板。

乙：我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨。哎，我就琢磨着，我脑袋是漏勺是不？

乙：应该是封闭的呀！

甲：本来就封闭着，漏气早死了。

乙：舌头伸出来。你让大家看看这上面这么绿，长青苔了啊。

甲：这是舌苔。

乙：哦对，舌苔。

甲：我怎么听你更像搞装潢的！

乙：我的意思就是长舌苔。

甲：舌苔叫青苔？

乙：对对，舌苔。

甲：你记住叫舌苔啊。

乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

乙：你交完钱我就告诉你。

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

乙：不要交多了啊！

甲：谢谢大夫。（转身就走）

乙：先交一千啊！

甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！

乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

甲：一千块钱还不够用？！

乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？

甲：四十一。

乙：属什么？

甲：属牛。

乙：一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声。

甲：哞—

乙：使劲！

甲：哞—

乙：最近吃草怎么样？

甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

乙：我怀疑你感染的疯牛病。

甲：我怀疑你是兽医。

乙：谁兽医啦！

甲：你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

甲：疯了也是你气疯的。

乙：站好重新检查。

甲：又检查。

乙：来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？

甲：不疼，大夫。

乙：想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？

甲：不疼。

乙：不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？

甲：疼，大夫。

乙：这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？

乙：什么话！

甲：我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙：给我说老实话到底痛不痛？

甲：本来不疼，你掐得我疼。

乙：交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

甲：交钱我有个说法。

乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？

甲：什么最重要？

乙：千金难买"健康"两个字。

甲：身体。

乙：这世上谁对你健康最负责？

甲：谁对我负责？

乙：医生最负责任。

甲：大夫。

乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 还不就是看病么！

甲：还不就是看……我这一辈子就给他赚钱了啊！

乙：什么叫给我赚钱。

甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

乙：呵呵……得等等，谁再世？

甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！

甲：你比华佗结实多了你！

乙：你什么意思？

甲：你给我开个感冒药不就得了么。

乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生医生了！（给甲）照这个单子抓药去！

甲：这么快就给我开好药方了。

乙：这还开什么？都是复印的。

甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

甲：大夫，你真不愧是神医呀！

乙：那是。

甲：我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

乙：应该的。

甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

乙：好！这叫愚公吃药！

甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！

甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。

乙：你这个感冒不是一般的感冒。

甲：那我什么感冒？

乙：你是个进口的感冒。

甲：我又是疯牛病？

乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）

甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。

乙：省一点是一点。

甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！

乙：你别一次性打完，等长好了再打。

甲：手机一个？

乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。

甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？

乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！

甲：怎么了？

乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！

甲：晕！

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